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舅母入了医院很久了

由于几年之前乳癌进行过手术，之后身体的抵抗力就很差

由于十几年之前嫁了一个很无用的舅父（我认为无用这两个字不足以诠释他的所作所为），和自己也作孽太多，所以现在可以说是很折堕。

由于两个如此素质的人结婚了，所以生了一个（在别人眼里很不长进）的表妹

在娘亲的口中得知今次的住院还有几万元的医疗费用没有找清，也不知道什么时候会找清。

他们家的状况已经是那种需要申请贫困补助的程度了，我那表妹的学费也一直是被补助的状态，她们俩的生活就是靠那些补助的钱。然而唯一一个有能力而又身体健全的舅父在干什么呢？

那个人其实我也有十几年无见过了，因为见到他比见到鬼更可怕，对的，看到他的时候的感觉就好似小狗遇到威胁的时候全身竖起敌意那种状况，通常这种状况是被我冷静的外表掩饰得非常好。这个人我想应该在做一些散工，因为以他那种经常喝酒发疯，有钱就很豪爽地花光没钱就死翘翘厚着脸皮问人拿的状态，我也不相信他能够找得到什么长工来做。要数他的令我讨厌的事情相信不是一两句话能够说清。但是，状况又来了，前几天又在娘亲口中听到这个舅父被拉去了，估计是醉酒驾驶，因为最近貌似他是在做司机。这个信息是那个在医院的舅母打电话来跟我妈说的，但因为也没有通知家属，所以究竟发生什么状况其实都是猜出来的。。。但是在我看来，被抓去了更好，不要放出来更更更好，因为在我眼里这个人就没有为这个家作出过什么贡献，我所说的这个家不单止是他们的一家三口，因为小时候我是跟我外婆外公一齐住的，而这个舅父自从成家之后就是住在我们隔壁。但是在我关于他的记忆中

民峰话手指尾短的人都比较容易被骗，或者说会在刚认识别人的时候就说要合作，当开始了的时候才发现问题

所以我一直都好谨慎遇到要跟人合作的问题的时候

因为我发现原来我不是不相信自己不能坚持，而是怕别人的中途放弃会严重影响到我

与其说我不喜欢这样的人不如说我不喜欢被这种感觉影响倒

但是我也明白，有些事情并不是我能力内能够控制的

或许就是因为这种原因所以好似有一种离群的状态

有时候当你很想去一个地方的时候，通常你会找也喜欢去这个地方的朋友，因为大家同样怀着愉悦的心情一齐去的话会得到一个很好的结果或者系回忆

但是又有谁能够跟你如此同步呢，或者除非遇到一个爱你爱到你想距点就点既人吧

but暂时无遇到个甘既人

但是当那个人并没有很乐意和你去这个地方，然后还是勉为其难跟你去了的时候，就会产生化学反应影响埋我的心情

所以，既然这样我会选择宁愿自己一个人去完成一个我很想完成的事情。。。

所以或者这就是离群的原因

人生就是在不断的实践中认识事物，认识自己

或者说到底我就是个懦弱的人，害怕被拒绝害怕付出之后得不到回应

那种暗自的伤心或许就是没有人会看到没有人会知道

但是却不能否认地。。。在默默地发生。。。

或许这就是我为什么这么讨厌那些放飞机的人和中途而非的人吧

人总是以自己为尺子去量度别人的，这就说明我原来只是讨厌这种行为，不管是发生在谁身上。。。

要我做一个决定是多么困难啊，可能就是因为做决定前我必须考虑到所有能想象得到的因素，会遇到的困难等等

所有最新消息都在围脖发布了，叫可怜的博客情何以堪呢

所以我在这里提前发布还未上架的帽子新海报先得，真系一次比一次艰苦的外拍，但是让人安慰的是其实每一次都正在进步的，当然是与自己相比较啦，一个人的精力和财力都有限，喜欢摄影的朋友会专心研究照相机，研究光影，研究各种技术。但是我这个各种不靠边的人只能样样识D无样精。。。当然好多技术无办法和各位相比，但是支撑到今天的就是那一点点的感觉和热诚的心吧。。。当然还有很多支持我的认识的不认识的朋友啦。。。很老实地讲，做出来的东西只有自己欣赏是不够的，各位的每一句肯定与赞扬是多么宝贵的鼓励啊。。。我是真心感激的。当然还有我的不靠谱小组队员，好了啦固定队员就我们两位。。。。即系影人果个同比人影果个。。。。但树还是有好多兼职队员愿意帮忙的。。。别人愿意对你施出帮助也是多么的宝贵啊，所以我必须到处大声地说出对你们的爱与感激，爱是要说出口的！！！

每一次回来会看当时的照片都会有一些觉得特别满意的，有一些更加有一种突破的感觉，什么是量变先有质变，或者就是因为我并不是很专业的摄影者，所以有些很基本的东西也只能靠自己慢慢摸索

不过还是会有一些遗憾的东西，我很遗憾为什么自己体力不更加好一点，因为当实在太累的时候就会有所怠慢，那些态度的不同其实是能看出来的通过你的作品，以此为警惕，我以后一定要做得更加完整，不要再有更多遗憾了

虽说现在的东西是自己帮自己在做会比较没有压力，反正什么风格什么要求都随心所欲地进行着

但是我也很希望能够有所不同的

希望自己的更加努力学习更多东西从而使我做出来的东西也更加成熟更有突破啦

那天跟好友和好友的男友吃饭，谈起我的时候，我说我不做设计了，不想做。。。

朋友的男友很大反应，这是没有预料到的，他的工作也并不是我们这行啊。。。

于是我修正了一下，我是觉得不想做服装了，我不是不喜欢设计，但是我想我的性格更适合绘画类的吧

我认为绘画类的人都很能坐，很能呆在一地方不断做着这一件事情，当然前提条件是你有feel有灵感的时候啦。。

而设计，是必须在很赶很有限的时间内完成一被要求的事情。。。或许在国外也并不一定是这样，但是目前在我这里除了看到这样我并没有看到有什么的不一样。。。

这种主动与被动的不同使我很难受，我真的发现自己有一种抵触心理，当要接到一任务去完成的时候会变成是一件压力，而并不能使我享受过程。。。然而这样的我是肯定不能很好地完成这件事情的。。。更重要的是每一次发现这种事情这种感觉都使我更不愿意回头。。。这个方式放在我身上是走不通的。。。于是我也只能继续按自己的步伐前进了

有朋友经常会说其实很想辞职，但是却一直犹豫，我认为是因为你其实还没有足够地想离开这份工作，当有些事情真正能够触碰到你内心那一点的时候，你一定会毫不犹豫走的，现在不走，或者真的是时候未到吧。。。不过这也得足够自私的人才能这么毅然，因为人活在这社会里就是得顾虑很多因素，恰巧我就是比较自私的一个，所以才能在这里大呼小叫的。。。

反正现在这种自由的方式使我很舒服，即使不能乱买东西了。。。但是我拥有有钱也买不到的时间，然而其实现在最大的支出也只是维持生活和突如其来的外出吧，最多最多就是买买颜料画框什么的。。。我的荷包是贫穷的，但是精神是富有的

6．     外表这东西很狗屁，只有小朋友在乎，郑宸也曾经是小朋友，但他身上还有很多不狗屁的东西，只要追随他一同沉下心来，你就能看到，但遗憾的是这样的人不多，就好像宸叔常说一句话：人走得越快，被他落下的人就越多。

这是一位作家郑宸的助手所写的一段话。。。这位作家的思想常常对我有着深刻的影响。。。经常被他的思想感动着

或者我们现在的阶段还是处于小朋友的阶段，留意到的东西还是那表面上的东西，但是我很愿意接受成长带给我的改变。。。

不知道接着遇到的是好事还是坏事，好人好事坏人，都请你们放马过来令我开窍吧！

下图为这位作家的油画作品

下图为这位作家本人，回国以后他在每月的《officiel hommes》里有专栏

这是以前的他，会觉得惊艳的，正因为，我们，还是小朋友。

但是一直看着他的转变，我感觉得到他的内在的升华比外在更加吸引了

在万千诱惑的世界里，还是要搞清楚自己追求的究竟是什么比较重要，既然发现自己最终追求的是要如此深刻挖掘的事情，

那又何必在意那浅白的外在呢

当没有钱的时候，我不会想上街

当没有钱的时候，我不会想逛淘宝邪恶

当没有钱的时候，我能静下心来专心做一件事

有钱很好

没钱也可以很好

不能说世界上的罪案都是与钱有关

只能说90%都与钱有关

善哉善哉

我希望自己能够更加好，不只是环境能变得更加好，生活过得更加好，作品可以也很好，更加希望能成为一个好的人，我无本事去改变其他人令距地都可以变好，但系我一定能改变自己做得更加好。但系我也充分认识到，其实人也只是人，我一样有七情六欲，一样有一箩筐缺点，一样有一大堆野5识。但系这些并不是让自己不愿去变好的原因。

而家回头去看以前的自己，是一个很孩子气的人，遇到别人与自己有不相同的看法的时候会有一种逆反心理。纵使是没有吵架，但有时候会比脸色人地睇，或者说一些赌气的说话，态度很不好，然而继续很自我，不顾别人感受。。。

但是而家当我遇到一些年纪比自己小的人对我做一些我当年的幼稚行为的时候，虽然吃了很多闷气，但是并没有生气。就像看到以前的自己。其实也很感谢向我生闷气的孩子，因为你令我觉得难受了，你令我觉得郁闷了，你令我觉得点解你甘5识体谅别人的呢？对我觉得有所不满应该把你的感受好好向我表达，而不是装作若无其事，但是其实是在给别人受着你的闷气。我懂得了这样会令人很不舒服，所以我要学会克制自己的脾气，但是我说的克制并不是压抑，压抑的话其实始终有一天会爆发出来的。而是当下你所发的脾气其实对事情并没有帮助，只会令别人难受，只会破坏你们的关系。然后等气消了会后悔莫及，或者受你气的人表面跟你还是要好的，但是其实裂痕早生心中。然后那个人又没有向你道明一切，之后越积越深的裂痕总有一日破裂掉。。。

所以当我意识到自己原来这么的讨人厌的时候，我必须要改掉。因为我想做一个更好的人。

与人相处，必定会有不同的看法，必定会对别人产生一些意见。这时候我只是想给大家多

今日刚刚从短短的3天香港之旅回来，身体很累，但是估计躺下床是肯定睡不着的了，精神这么的亢奋，不是因为五光十色的购物天堂带来无穷的刺激，而是这次发现了不一样的香港的另一面，或者只是我不知道的这一面吧。(1.27)

其实去旅游对于我来说都总有目的性，例如上次去是为了看展览，今次去其实我是为了画画，可能很多人都会觉得点解自己系屋企5可以画，又5洗车费，又5洗住房费，中意几时画就几时画。但系点解距地5明白其实就系因为甘简单，所以5做。所以我5解析了，因为距地系5会明白的。正如其实你每天可以记5个单词真系好简单，但系就系因为甘简单所以你总觉得太简单而5做，而宁愿比钱去学英语一样。当我知道自己一样有甘样既惰性，点解为了做好这件事情而5愿意多付出一D呢，所以还是挺了解自己的，于是今次其实我是为了去画画。因为很喜欢画画，就是这么简单，我愿意比车费，愿意比房费，愿意比材料费而去完成我希望完成的事情。而在那里，我可以很舒服地和一堆395识7既人一齐画画，不管你会不会画，只要你想画就可以画，那里的老师不会说你画功不好，不会告诉你怎样先系好的，只要你想画都可以画。或许我就是给这样的原因吸引过去吧，或许我真系好想挣脱这里的那种每样事情都有个标准这样的准则而去画的吧。其实画画是开心的事情，重要的不是你画功有几好，而是你要表达的是什么。这就是国内的束缚吧。。。

而自己一个人静静地呆在自己的世界里边画一张画，然后静静地思考事情的感觉很美妙。。。或许已经习惯了这样

画一幅画就好似生活中做一件事情一样，开始的时候总是对画面充满幻想，然后下笔之后却发现怎么大相庭径的呢，于是